زندگی خیالی

شروع موضوع توسط zohal ‏16/6/12 در انجمن اشعار کاربران

تاپیک زندگی خیالی تالار اشعار کاربران در persian-music.org.

  1. zohal

    zohal عضو سایت

    تاریخ عضویت:
    ‏15/6/12
    ارسال ها:
    21
    محل سکونت:
    تهران
    امتیازات:
    +38 / 0 / -0
    نرم افزار:
    کنار جاده سبز خیالی
    میشینم چشم براه تو عزیزیم
    تا اون روزی که دستاتو بگیرم
    همیشه چشمای من خیسه خیسن
    میدونم این همش خواب وخیاله
    که یک روزی تورو بازم ببینم
    منم لیلی تویی مجنون شعرم
    میخوام با این امید روزی بمیرم
    واسم خوشبختی تو آرزومه
    با اینکه حس من رو دوست نداشتی
    می دونم توی قلبت جای من نیست
    خوب حقم رو کف دستم گذاشتی
    هنوز گرمای دستاش؛ چشم نازش
    برای زنده بودنم بهونس
    کسی جاشو نتونسته بگیره
    هنوزم توی خونم مرد خونس
     
    آخرین ویرایش توسط یکی از مدیران: ‏17/6/12
    • خوشم اومد خوشم اومد x 2
  2. sparrow

    sparrow مدیر تالار شعر و ترانه تیم مدیریت مدیر تالار

    تاریخ عضویت:
    ‏12/8/09
    ارسال ها:
    396
    محل سکونت:
    شیراز
    امتیازات:
    +1,705 / 0 / -2
    دوست گرامی، ورودتان را به این تالار خوش آمد می گویم.
    در مورد ترانۀ شما، نکاتی را که به ذهنم می رسد، به عنوان پیشنهاد ذکر می کنم.

    به تصور من این مصرع، کمی پراکنده و ثقیل است:
    میخوام با این امید روزی بمیرم
    می شد گفت:
    می خوام روزی با این رویا بمیرم

    در اینجا: واسم خوشبختی تو آرزومه
    دو ضمیر در یک چمله وجود دارد که هر دو ضمیر متصلند و به یک شخص اشاره دارند. یکی اضافیست.

    در این مصرع: خوب حقم رو کف دستم گذاشتی
    خوب را باید با سرعت خواند، یا میان خوب و حقم، مکث نکرد. می توانستید به جای خوب، از (که) استفاده کنید.
    البته این در حد یک پیشنهاد است.

    در ادامه، مخاطب؛ به گونه ای غیر منتظره به سوم شخص تغییر می کند. بهتر بود کار را با همان (تو) ادامه میدادید که گسستگی ایجاد نشود.
    پیروز باشید.
     
    • خوشم اومد خوشم اومد x 4
  3. zohal

    zohal عضو سایت

    تاریخ عضویت:
    ‏15/6/12
    ارسال ها:
    21
    محل سکونت:
    تهران
    امتیازات:
    +38 / 0 / -0
    نرم افزار:
     
  4. sparrow

    sparrow مدیر تالار شعر و ترانه تیم مدیریت مدیر تالار

    تاریخ عضویت:
    ‏12/8/09
    ارسال ها:
    396
    محل سکونت:
    شیراز
    امتیازات:
    +1,705 / 0 / -2
    خوشحالم که در جمع ما هستید.
    همانطور که گفتم، تنها پیشنهاداتم را ارائه کردم.
    نخست اینکه؛ کلمۀ امید به تنهایی مشکلی ایجاد نمی کند. این مصرع به دلیل جابجایی ارکان جمله کمی از فرم رایج فاصله گرفته.

    برای من خوشبختی تو آرزوی من است صحیح نیست. یک بار (برایم) را آورده اید؛ کفایت می کند.
    حق و دست داستان متفاوتی دارند. دو اسم متفاوتند که بدون اضافه کردن ضمیر؛ می توانند مرجع ضمیر های متفاوتی اختیار کنند.
    می شد به این شکل نوشت: فقط خوشبختی تو آرزومه

    در هر صورت؛ اینها تنها پیشنهادند و تصمیم نهایی با شماست.
     
    • خوشم اومد خوشم اومد x 2
  5. amir_ayyar

    amir_ayyar عضو سایت

    تاریخ عضویت:
    ‏31/12/11
    ارسال ها:
    40
    محل سکونت:
    Tehran
    امتیازات:
    +42 / 0 / -0
    نرم افزار:
    اول از همه تبریک میگم بابت ترانه ی زیبات زهل عزیز. من شخصا با این ترانه بیشتر از تقدیر ارتباط بر قرار کردم و به نظرم حرفه ای تر کار شده. مخصوصا دو بیت آخر با اینکه تغییر ضمیر داره ولی دلنشین کار شده. اما چند نکته ای که به نظرم میرسه رو بیان میکنم:
    من هم مثل نگار عزیز نظر مثبتی درباره (میخوام با این امید روزی بمیرم ندارم). اولا به این دلیل که مصرع بالای این مصرع که مصرع سوم دو بیتی شما میشه کاملا بی ربطه نسبت به سه بیت دیگه و نقش پینود دهندگی خودش رو ایفا نمیکنه. ثانیا اینکه این حرف نه زیباست و نه معقول که (دوست دارم با امید دیدن تو روزی بمیرم). زیبا نیست چرا که بهتر بود اینطور گفته میشد که (دوست دارم با تو را ببینم و بعد بمیرم) و یا (آرزوی دیدن و عشق به تو را تا دم مرگ فراموش نکنم) و معغول نیست از این بابت که ساختار مفهوم نشانه از چیزی دارد که شما الآن ندارید و دوست دارید زمان مرگ خود داشته باشید و اصلا حس و حال حفظ کردن حالت فعلیتان را نمیدهد.
    در مورد (واسم خوشبختی تو آرزومه) هم جمله ی بی مفهویست. دلیلش تکنیکیش را نگار جان فرمودند. بله میشود گفت (واسم خوشبختی تو کافیست) اما هیچ وقت نمیگویید ( واسه ی من خوشبختی تو آرزومه).
    اما در مورد مصراع (خوب حقم رو کف دستم گذاشتی) با اینکه سخن نگار عزیز در مورد نحوه خواندن صحیح هستش اما من به شخصه این شیوه گفتن شما رو بیشتر دوست دارم. چرا که جزو جملات رایج عامیانه هست و به گیرایی ترانه کمک میکنه و از طرفی چون در مصراع آخر گفته شده حالت تلنگری که مصراع آخر هر دوبیتی اگر داشته باشه زیبا تر میشه رو داره.
    اما یک چیزی که من زیاد دوست نداشتم این بود که گفتید (چشم نازش). من شخصا برای توصیف یک مرد این رو به کار نمیبرم مخصوصا اگر بعدش بخوام به عنوان مرد خونه ازش یاد کنم یک حالت دوگانگی میده که فک کنم قشنگ نیست.
    اما چیزی که زهل جان در ترانه های شما به طور کلی به چشمم میخوره اینه که یک جاهایی پیوندتون با احساسات و ناخودآگاهتون بالا میره و مصرع های زیبایی زیبایی خلق میکنید و یک جایی انگار این پیوند کمرنگ میشه. و به طور کلی کارتون یک دستی لازم رو نداره. البته این رو بگم که چون در کار های خودم هم این مشکل وجود داره متوجه شدم.
    باز هم تاکید میکنم که شعرتون رو دوست داشتم و تبریک میگم.
    خسته نباشید
     
    • خوشم اومد خوشم اومد x 2
  6. zohal

    zohal عضو سایت

    تاریخ عضویت:
    ‏15/6/12
    ارسال ها:
    21
    محل سکونت:
    تهران
    امتیازات:
    +38 / 0 / -0
    نرم افزار:
    سلام دوباره
    و تشکر زیاد بابت اینهمه ابراز محبت
    امیر جان راهنمایی شما خیلی به من کمک میکنه و باعث میشه به عمق شعر پی ببرم و صرفا از فضای پشت سر هم چیدن یک سری جملات هم آهنگ بیرون بیام...
    بعضی مصرع ها که دچار مشکل بود رو همین الان تغییر دادم؛ خیلی خوشحال میشم نظرتونو در این ابیات هم بدونم...البته اگه زحمتی نیست:
    میدونم این همش خواب و خیاله
    که یک روزی تورو بازم ببینم
    کمک کن توی این رویا بمونم
    کمک کن تا ابد عاشق بمونم
    فقط خوشبختی تو آرزومه
    با اینکه حس من رو دوست نداشتی
    میدونم توی قلبت جای من نیست
    خوب حقم رو کف دستم گذاشتی
    هنوز عطر نفسهاش؛ دست گرمش
    برای زنده بودنم بهونس
    کسی جاشو نتونسته بگیره
    هوزم توی خونم مرد خونس
    در آخر هم باز هم از تعریف و تشویق هاتون یه دنیا ممنونم امیر جان.
     
    • خوشم اومد خوشم اومد x 1
  7. M19

    M19 عضو سایت هنرمند

    تاریخ عضویت:
    ‏6/4/10
    ارسال ها:
    363
    جنسیت:
    مرد
    محل سکونت:
    تهران
    امتیازات:
    +279 / 0 / -0
    نرم افزار:
    adobeaudition, cubase, reason
    سلام. بعضی قسمت ها مثل " واسم خوشبختی تو آرزومه " و استفاده ی این شکلی از لیلی و مجنون خیلی کلیشه ایه.
    اینجا خوب بود :
    خوب حقم رو کف دستم گذاشتی
    قسمت آخر هم که مخاطب رو تغییر دادید قبلش ذهن خواننده رو آماده نکردید واسه همین خوب در نیومد.
    موفق باشید
     
    • خوشم اومد خوشم اومد x 1
  8. mo-hammad

    mo-hammad عضو سایت

    تاریخ عضویت:
    ‏10/8/11
    ارسال ها:
    984
    محل سکونت:
    فعلا روي زمين بعدا زيرِ زمين
    امتیازات:
    +569 / 0 / -1
    نرم افزار:
    adobeaudition
    من دومين كاري هست كه از شما تو سايت ميخونم و كارهاتون واقعا خوب هست

    اما يه نصيحت در حالي كه اصلا در جايگاهش نيستم به شما عرض ميكنم:

    با حرف m19 موافقم - شما با اين توانايي خوبتون در سرودن ترانه اگر بتونيد خودتون رو ازفضاي ترانه هايي كه اكثرا بر پايه ي به دنبال قافيه گشتن به هر قيمتي هست و يا اينكه از كلمات كليشه اي در اونها فراوان استفاده ميشه و يا نه هدفي در ابتداي سرودن اون هست و نه در پايان اون و خيلي مشكلات ديگه (البته من منظورم با همه ترانه ها نيست ) ولي متاسفانه الان بازار ترانه ها ما اينگونه هست اكثرا- اگر شما خودتون رو از اين فضا جدا كنيد - شعر رو با تمام وجود و احساس خودتون بنويسيد مثلا از سوژه خودتون همينطور كه ميخواهيد نوشتن ترانه رو شروع كنيد يك داستان تو ذهنتون بسازيد و بريد جلو تا به پايان برسيد اگر دايره ي لغات رو افزايش بديد ديگه ترس قافيه رو هم نداريد كه اگر با اين روش هابرم شايد نتونم قافيه شعر رو ببندم خلاصه من دوست دارم تمام ترانه سرايان ما در يه همچين مسيري باشند البته من صحبتهام رو خلاصه كردم و اگر نه خيلي بايد مينوشتم.فقط آرزو دارم شما در اين گونه فضاها در ترانه سرايي قرار نگيريد همين.

    اميدوارم موفق باشيد و جسارتها ي بنده رو هم ببخشيد.
     
    • خوشم اومد خوشم اومد x 1
  9. amir_ayyar

    amir_ayyar عضو سایت

    تاریخ عضویت:
    ‏31/12/11
    ارسال ها:
    40
    محل سکونت:
    Tehran
    امتیازات:
    +42 / 0 / -0
    نرم افزار:
    سلام زهل جان. خوشحالم که تونستم کمکی به شما دوست عزیزم بکنم.
    خیلی خوشحال شدم که مصراع اول رو تغییر دادی چون یه جورایی من رو یاد ترانه ی (جاده شمالی) مونا برزویی می انداخت که لهراسبی توی آلبوم جدیدش خونده.
    دو بیتی اول خوبه ولی از اونجایی که مصرع سوم هم با بمونم تموم میشه شنونده قافیه رو با مصرع دوم نمی سنجه بلکه با سوم مقایسه میکنه نا خودآگاه. بهتر بود اگر میخوای مصرع سوم رو همون طور نگه داری (یا حتی اگر هم بخوای تغییر بدی) دو هجای آخر رو قافیه کنی. یعنی نه فقط (نم) بلکه (ینم). مثلا (ببینم) با (بشینم) یا هرچیز دیگه ای که خودت به عنوان ترانه سرا ترجیح میدی.
    اشکال دوبیتی دوم رو با آوردن (فقط) در ابتدای مصراع اول به خوبی برطرف کردی. تبریک زهل جان.
    دو بیتی آخر اما به نظرم جایگزین خوبی برای مصراع اول پیدا نکردی چون یکجورایی ایراد مفهومی داره. آدم وقتی با کسی به هم میزنه دیگه نه با عطر نفس هاش برخورد داره و نه دست گرمش. بلکه با (یادِ) عطر نفس هاش و دست گرمش درگیره. فکر کنم قشنگ تر بود اینجوری میگفتی: اگرچه (با اینکه) رفته اما خاطراتش/ برای زنده بودنم بهونس/ کسی جاشو نتونسته بگیره/ هنوزم توی خونه مرد خونس.بازم ممنونم که سر منت میذاری و نظر هام رو میخونی زهل عزیز. برام یک دنیا ارزش داره.
    -----------
    اما یک چیز دیگه در مورد اینکه دوستان خیلی به سوم شخص بودن دوبیتی آخر حساس هستند هم میخواستم بگم. و اون اینکه این اصلا ایرادی نیست. مثلا اگر دوبیتی آخر به عنوان کورس استفاده بشه خیلی هم قشنگه. این یکی از اون چیز هایی هست که به دلیل سختگیری های اعمال شده در روند صدور مجوز ترانه جا افتاده. از لحاظ تکنیکی شما میتونید خیلی راحت حتی وسط ترانه و شعر نو وزن عوض کنید یا موضوع و دید رو تغییر بدید و جاهایی که با هم فرق میکنن رو با خط چین از هم جدا کنید.
    -----------

    ویرایش: ببخشید زهل عزیز. فکر کردم دو بیتی اول رو تغییر دادید. البته اجباری بر تغییر اون نیست و بسیار زیباست. فقط از جهت همون تشابه گفتم که نظر شخصی منه و لزومی به اعمالش وجود نداره.
     
    • خوشم اومد خوشم اومد x 1
  10. zohal

    zohal عضو سایت

    تاریخ عضویت:
    ‏15/6/12
    ارسال ها:
    21
    محل سکونت:
    تهران
    امتیازات:
    +38 / 0 / -0
    نرم افزار:
    اول سلام و دوم خیلی ممنون که نظر دادید
    دوست خوبم نظر شما خیلی ارزشمنده اما اجازه بدید نکته ای رو بگم که ممکنه خیلی از کلمات یا عبارات کلیشه ای و تکراری باشه ولی جزء جدا ناشدنی از صحبتهای ماست.
    شما خودتون توجه کنید که مردم در طول روز چقدر از " اگر " " شاید" "چرا " بگو" " بذار " و ... و همچنین خیلی از اصطلاحات و جملات استفاده می کنند . مثلا میشه گفت دیگه "سلام" کلیشه ای شده و بجاش یه کلمه دیگه استفاده کرد؟؟ و خیلی از اینجور مثالها
    بنابراین به نظر من به کار بردن اصطلاحاتی که خیلی کاربرد داره ایرادی نداره؛ چیزی که مهمه اینه که بتونیم این جمله ها رو جوری کنار هم بچینیم که هم دارای آهنگ باشه و هم معنی و مفهوم درستی رو برسونه.
    دوست عزیز اینها همه نظر شخصی من بود و نظر شما هم بسیار محترمه.
    در مورد تغییر دادن مخاطب به سوم شخص دوستم امیر جان در پایین صفحه توضیح دادن و این کارو از من صلب کردن...
    به امید موفقیت روز افزون
     
    • خوشم اومد خوشم اومد x 1
  11. zohal

    zohal عضو سایت

    تاریخ عضویت:
    ‏15/6/12
    ارسال ها:
    21
    محل سکونت:
    تهران
    امتیازات:
    +38 / 0 / -0
    نرم افزار:
    سلام محمد جان
    مرسی از تعریفی که از کار من کردید.
    خیلی خوشحال میشم تجربه های دیگران رو بدونم و شنیدن حرفای خوب از هر کسی برام ارزشمنده بنابراین باز هم منتظر نظرات شما خواهم بود...
    و اما دوست عزیز با کلام شما موافقم ولی تنها با بخشیش که گفتیید گاهی در شعر هیچ هدفی دیده نمیشه نه در ابتدای سرودن نه در پایان...
    در مورد استفاده از جملات کلیشه ای هم به اندازه زیاد جوری که در هر مصرع تکرار بشه یا بین کلمات مدام به کار بره مخالفم در غیر این صورت اگر به ساختار تکنیکی و مفهومی و زیبایی شعر لطمه نزنه به نظر من ایرادی درش نیست
    باز هم ممنون از اینکه نظر دادی
     
    • خوشم اومد خوشم اومد x 1
  12. M19

    M19 عضو سایت هنرمند

    تاریخ عضویت:
    ‏6/4/10
    ارسال ها:
    363
    جنسیت:
    مرد
    محل سکونت:
    تهران
    امتیازات:
    +279 / 0 / -0
    نرم افزار:
    adobeaudition, cubase, reason
    سلام . ابزار ساخت ترانه کلمات هستن پس اون کلماتی که گفتید در طول روز تکرار میشن ، باید در ترانه هم استفاده شن چون غیر از این راهی نیست(به جز بعضی کلماتِ خیلی نادر که گاه خودِ شاعر میسازه) ولی منظور من از کلیشه ای بودن ساخت عبارات بود. اگر ما در کار فقط عباراتی رو استفاده کنیم که قبلا بوده تاثیر چندانی در مخاطب نمیذاریم. یا باید عبارات و فضاهای جدید ایجاد کرد ، یا از عباراتی که قبلا بوده به شکلِ دیگه ای استفاده کرد. البته قانون نوشته شده ای در این باره وجود نداره و واسه همین معتقدم همیشه نباید انتظار داشت یک کار از هر نظر عالی باشه.
     
بارگذاری...