دل پاییزی

شروع موضوع توسط nemar ‏30/10/11 در انجمن اشعار کاربران

تاپیک دل پاییزی تالار اشعار کاربران در persian-music.org.

  1. nemar

    nemar عضو سایت

    تاریخ عضویت:
    ‏30/10/11
    ارسال ها:
    5
    محل سکونت:
    كرج
    امتیازات:
    +3 / 0 / -0
    نرم افزار:
    دلم غم داره پر خونِ ببین آروم نمیگیره
    سکوتش سردو سنگین ِ تو سینه داره میمیره

    تمومه دلخوشیم شاید رولبهات موج لبخندِ
    همش سر در گمم وقتی لبات با من نمی خندِ

    اگه من شاخه ی زردم خزونِ سینه ی سردم
    یه عمری من سراسیمه پی عشق تو می گردم

    نفهمیدی که هر لحظه چقد دلواپست بودم
    ندونستی چو قایق من به دریای تو محدودم

    تو خوابم پیش من بودی شریک غصّه و دردم
    تموم شد بودنت وقتی که من چشمامم وا کردم

    شبی من گم شدم در تو، تو هم همراز من بودی
    یکی پیدا شدو با اون چه بیهوده تو آسودی

    شکستی قلبمو گر چه شده این قصّه تکراری
    عذابم دادیو هر شب شدم تندیس بیداری

    تو دیدی زندگی را من به عشقت زندگی کردم
    هدر شد لحظه هام با تو، آره دیوونگی کردم

    حسین فلاحتکار
     
    • خوشم اومد خوشم اومد x 3
  2. omid azadmanesh

    omid azadmanesh عضو سایت

    تاریخ عضویت:
    ‏26/9/10
    ارسال ها:
    219
    محل سکونت:
    دزفول
    امتیازات:
    +19 / 1 / -0
    نرم افزار:
    adobeaudition, flstudio, soundforge
    تبریک بابت شعر و احساس قشنگتون...

    بدون تعارف:

    1_جاهایی خودتونو وادار (محدود) کردین از کلمات سنگینتری که مناسب شعر محاوره ایتون نیست استفاده کنین و این نکته ی منفی خیلی به چشم میاد.
    مثال:
    (ندونستی چو قایق من به دریای تو محدودم)

    2_واسه جفت و جور کردن وزن شعر،از ضمایر منفصل زیاد استفاده شده.
    مثال:
    (یه عمری من سراسیمه پی عشق تو می گردم)...

    یا حق . . .
     
  3. nasrin_ebad

    nasrin_ebad ترانه سرا عضو سایت هنرمند

    تاریخ عضویت:
    ‏15/9/11
    ارسال ها:
    261
    محل سکونت:
    تهران
    امتیازات:
    +244 / 0 / -0
    درود برشما
    با دوستمون موافقم . ولی چندجا لازمه کلمات عوض بشه . مثل : شبی « من » گم شدم در تو . بهتره بنویسید : شبی که گم شدم در تو . در بیت آخر ، مصرع اول هم دوبار کلمه « زندگی » رو تکرار کردید که فکر نمیکنم مناسب باشه .
    با این حال احساستون زیباست . موفق باشید .
     
  4. nemar

    nemar عضو سایت

    تاریخ عضویت:
    ‏30/10/11
    ارسال ها:
    5
    محل سکونت:
    كرج
    امتیازات:
    +3 / 0 / -0
    نرم افزار:
    سلام و درود

    جناب آزادمنش و خانم عباد عزیز: از این که این ترانه رو خوندید و نظر دادید سپاسگزارم، نظر شما قابل احترامه و حتماً مدّ نظر می گیرم. البته تکرار کلمه ی "زندگی" در مصراع اول بیت آخر به عقیده ی بنده شعر رو زیباتر کرده. مثلاً اگه یه نگاهی به مصراعی از ترانه ای که احسان خواجه امیری خونده و ترانه سراش آقای دکتر افشین یداللهی هستش بکنیم: " ساده بیا دست منو بگیرو/ ساده نگیر اینهمه سادگی رو" می بینیم که کلمه ی ساده در یک بیت سه بار تکرار شده و اتفاقاً این تکرار شعر رو بسیار زیبا کرده و البته تکرار یک کلمه در مصراع یا بیت به گونه ای که به موسیقی شنیداری شعر کمک کنه و گوش نواز باشه کار آسونی نیست و به نظر بنده اینجا اتفاق افتاده. جسارت بنده رو ببخشید

    در پناه حق - "فلاحتکار"-
     
    آخرین ویرایش توسط یکی از مدیران: ‏1/11/11
بارگذاری...