دل شکسته

  • شروع کننده موضوع ho3in
  • تاریخ شروع
17/8/09
69
7
0
اهواز
درود بر همگی، من عضو جدید هستم. لطفا اشکالات ترانه ای که گفتم رو بهم بگید.

تو رگام خونی نمونده.......................تو صدام بغضی ندارم
تو چشام اشکی نمونده.......................که برای تو ببارم
قلبمو زدی شکستی.......................دل به عشق من نبستی
گفتی تو پیشم می مونی.......................چرا قولتو شکستی
توی دفتر نگاهت.......................نوشتی دوستم نداری
آخه من با تو چه کردم.......................که میری تنهام میزاری
تو رگام خونی نمونده.......................تو صدام بغضی ندارم
تو چشام اشکی نمونده.......................که برای تو ببارم
 
آخرین ویرایش توسط یکی از مدیران:

Farhad Mahdavi

هنرمند
درود بر همگی، من عضو جدید هستم. لطفا اشکالات ترانه ای که گفتم رو بهم بگید.

تو رگام خونی نمونده.......................تو صدام بغضی ندارم
تو چشام اشکی نمونده.......................که برای تو ببارم
قلبمو زدی شکستی.......................دل به عشق من نبستی
گفتی تو پیشم می مونی.......................چرا قولتو شکستی
توی دفتر نگاهت.......................نوشتی دوستم نداری
آخه من با تو چه کردم.......................که میری تنهام میزاری
تو رگام خونی نمونده.......................تو صدام بغضی ندارم
تو چشام اشکی نمونده.......................که برای تو ببارم
سلام
منم به نوبه خودم این شعرو نقد میکنم هرچند که من در اون اندازه نیستم اما خوب نظرمو میگم :
قلبمو زدی شکستی
بهتره که این مصرع رو به این تبدیل کنید : زدی قلبمو شکستی

گفتی تو پیشم می مونی
اینهم همینجور : تو گفتی پیشم می مونی

در بیت سه و چهار دو قافیه شبیه به هم وجود دارند .
از نظر وزن هم مشکلی ندارد .

در کل سعی کنین در شعراتون یه هدفیو دنبال کنید . مثلا تو این شعر جوری عمل کردید که ارتباط برقرار کردن با این شعر مشکله . با تامل در شعرهای بزرگانی مثل حافظ میتونید درک کنید چی میگم .

بازم شرمنده . پیروز باشید
 
آخرین ویرایش توسط یکی از مدیران:

kikikian

هنرمند
17/8/09
179
60
28
سلام
فرم کار خوبه اما...
آهنگ ترانه یه جور فرم ساده و بدون ریتم داره
و نمیشه با کلمات بازی کرد خیلی مختصر داره معنی رو می رسونه
البته از نظر من
KiaN
 
17/8/09
55
12
0
نوشهر
سلام عزیزم. منم عضو جدید هستم.
شعرت قشنگه. امیدورام با تمرین بیشتر شعرهای قشنگتری بنویسی.
فقط یه کم ساده نوشتی. بیتهات رو یه کم با جابجا کردن کلمات میتونی قشنگتر کنی. مثلاً بنا به پیشنهاد دوست عزیزمون، قلبمو زدی شکستی با یه جابجایی ساده قشنگتر شد.
در کل شعر قشنگی بود. امیدورام موفق باشی.
 

Farinaz

Banned
11/8/09
68
28
0
36
ایران
سلام به نظر من شعر خیلی زیبا بود ایرادی که نداشت هسچ خیلی هم عالی بود.نمیشه نظزی داد که فلان قسمت ایراد داره چون باید دید شعر برای چه هدفی نوشته شده.اون موقه شاید بشه سخت گرانه تر نظر داد.

در کل قشنگ بود.
 
29/5/09
150
26
0
تهران
این شعر من رو به یاد یکی از ترانه هایی میندازه که استاد سیاوش قمیشی خوانده بود
فکر میکنم تم شعر از آن ترانه گرفته شده باشه

شعر قشنگی بود ولی یکمی کلیشه ای بود( نظر شخصی من نه نظر حرفه ای )
 
17/8/09
69
7
0
اهواز
از همتون ممنونم که دلنوشته منو خوندید. تمام تلاشم رو می کنم که شعرهای بعدیم اشکالات کمتری داشته باشه. بازم ممنون
 
17/8/09
69
7
0
اهواز
اصلاحیه

تو رگام خونی نمونده.......................تو صدام بغضی ندارم
تو چشام اشکی نمونده.......................که برای تو ببارم
زدی قلبمو شکستی.......................دل به عشق من نبستی
گفتی که پیشم می مونی.......................چرا قولتو شکستی
توی دفتر نگاهت.......................نوشتی دوستم نداری
آخه من با تو چه کردم.......................که میری تنهام میزاری
تو رگام خونی نمونده.......................تو صدام بغضی ندارم
تو چشام اشکی نمونده.......................که برای تو ببارم
 
27/8/09
89
36
18
AHVAZ
حسین در باره ی جابه جایی کلمات و یا فعل و فاعل باید بت بگم حواست باشه شعرت از 4.4 به6.8 تبدیل نشه.یا برعکس .
تا بعد .:smile (19):
 
26/8/09
13
2
3
20
تهران
با تو چه کردم از زبان محاوره خارج شده و ایجاد دوگانگی زبان کرده.
موفق باشی