ا فروخته ا ز عشق

شروع موضوع توسط nasrin_ebad ‏10/12/11 در انجمن اشعار کاربران

تاپیک ا فروخته ا ز عشق تالار اشعار کاربران در persian-music.org.

  1. nasrin_ebad

    nasrin_ebad ترانه سرا عضو سایت هنرمند

    تاریخ عضویت:
    ‏15/9/11
    ارسال ها:
    261
    محل سکونت:
    تهران
    امتیازات:
    +243 / 0 / -0
    ا فروخته ا ز عشق
    ا ز شرا ب چشم خو د جا می برا یم ریختی ​
    د رد لم با عشق خود شور وشری ا نگیختی​
    قصد کرد ی تند ری با شی و و یرا نم کنی ​
    د رحصا ر عشق خود هر لحظه زندا نم کنی​
    عهد کرد م با تومن پیمان خود خوا هم شکست ​
    د ل به چشما ن شرر با رت نمی باید که بست​
    باخود اندیشیدی زین پس تا کجاخواهم گریخت ​
    من هزاران دل چوقلب سرد تو خواهم فریفت​
    گر ستود م من خد ا ی را بهر چشم تو نبود ​
    یا ا گر ا فتا د م ا ز پا ی ز خشم تو نبود​
    ای که د ر د ریای کبر وخود پرستی غرقه ای ​
    هرگز آ یا فکر فرد ای د لت را کرد ه ا ی ؟​
    آ ه با ید هرچه بیش ا زعشق وا ز تو د ورشد ​
    ا زعذاب توکه د رخود سوخته ای مسرور شد​
    نسرین عبادی​
     
    • خوشم اومد خوشم اومد x 6
  2. Mahaam Farhang

    Mahaam Farhang Recording Artist عضو سایت هنرمند

    تاریخ عضویت:
    ‏21/9/09
    ارسال ها:
    160
    جنسیت:
    مرد
    محل سکونت:
    تهران
    امتیازات:
    +144 / 0 / -0
    عرض ادب دارم خدمت شما بانو عبادی...
    با این همه استعداد و قریحه ی زیبای نگارش شعر کلاسیک، وظیفه ی خودم میدونم برای صدا زدنتون کلمه "استاد" رو به کار ببرم...
    پاینده و سرفراز باشید استاد...
     
  3. nasrin_ebad

    nasrin_ebad ترانه سرا عضو سایت هنرمند

    تاریخ عضویت:
    ‏15/9/11
    ارسال ها:
    261
    محل سکونت:
    تهران
    امتیازات:
    +243 / 0 / -0
    درود برشما
    سپاسگذارم از لطفتون . این از محبت شماست .
    شاد و بهاری باشید .
     
  4. Mohsen Hemmati

    Mohsen Hemmati عضو سایت

    تاریخ عضویت:
    ‏16/5/10
    ارسال ها:
    151
    جنسیت:
    مرد
    محل سکونت:
    شــــــــی راز
    امتیازات:
    +113 / 0 / -0
    نرم افزار:
    cubase
    درود بر شما محتوی شعرتون جالب بود ، خیلی شیرین و رسا و یه نقد کوچولو : در بیت چهارم به جای استفاده از واژه اندیشیدی که چهار سیلاب داره و یه خورده به وزن شعر لطمه می زنه می شه از واژه اندیشی استفاده کرد و کار رو به این شکل ادامه داد. باخود اندیشی که زین پس تا کجاخواهم گریخت پ.ن : فقط نظر شخصی بود
     
  5. A.T.B

    A.T.B عضو سایت

    تاریخ عضویت:
    ‏25/2/11
    ارسال ها:
    645
    محل سکونت:
    jonoob
    امتیازات:
    +141 / 0 / -1
    نرم افزار:
    cubase, flstudio
    مثله همیشه زیبا:smile (61):
     
  6. nasrin_ebad

    nasrin_ebad ترانه سرا عضو سایت هنرمند

    تاریخ عضویت:
    ‏15/9/11
    ارسال ها:
    261
    محل سکونت:
    تهران
    امتیازات:
    +243 / 0 / -0
    درود بر همه عزیزانی که نظر دادند علی الخصوص جناب mooteler
    اگه خودتون طبق پیشنهادتون « اندیشی » رو جایگزین کنید می بینید که دچار مشکلی وزنی میشه .
    با اینحال از نظرتون سپاسگذارم .
     
  7. nasrin_ebad

    nasrin_ebad ترانه سرا عضو سایت هنرمند

    تاریخ عضویت:
    ‏15/9/11
    ارسال ها:
    261
    محل سکونت:
    تهران
    امتیازات:
    +243 / 0 / -0
    حق با شماست . با خود اندیشی « که » زین پس تا کجا خواهم گریخت . « که » رو نخونده بودم . می بخشید .
     
    • خوشم اومد خوشم اومد x 1
  8. bamdad1359

    bamdad1359 عضو سایت هنرمند

    تاریخ عضویت:
    ‏15/3/10
    ارسال ها:
    384
    محل سکونت:
    اصفهان
    امتیازات:
    +583 / 0 / -0
    نرم افزار:
    flstudio
    آفرین، این بار تا اواسط شعر با خودم گفتم این شعر از بقیه اشعار خانم عبادی قویتره، احساس میکنم اگر به این مسائل توجه بشه همین طور هم خواهد شد:
    باخود اندیشیدی زین پس تا کجاخواهم گریخت
    هجای اضافه، پیشنهاد: خیلی بازیها میشه با کلمات کرد و وزنش رو اصلاح کرد مثلاً: با خود اندیشیدی اما تا کجا خواهم گریخت؟


    گر ستود م من خد ا [HIGHLIGHT]ی[/HIGHLIGHT] را بهر چشم تو نبود
    «ی» اینجا میتونه حذف بشه چون به وزن لطمه میزنه


    یا ا گر ا فتا د م ا ز پا ی ز خشم تو نبود
    وزن ناهماهنگ، پیشنهاد: یا اگر افتاده ام از پا ز خشم تو نبود، یا اگر افتاده از پای ام ز خشم تو نبود، ....

    ای که د ر د ریای کبر وخود پرستی غرقه ای
    هرگز آ یا فکر فرد ای د لت را کرد ه ا ی ؟
    دوست داشتم قافیۀ مناسب تری استفاده میشد، که شاید مجبور بشید یکی از دو مصرع رو کلاً عوض کنید، علی ای حال، این بیت به نظرم خیلی مستقیم حرفشو میزنه و شعارگونه هست، شاید بهتر بود در لفافه می گفتید یا با صنعتی چیزی پوشانده می شد. پیشنهاد خاصی ندارم چون حرف دل شماست نه حرف دل من :)


    آ ه با ید هرچه بیش ا زعشق وا ز تو د ورشد
    ا زعذاب توکه د رخود [HIGHLIGHT]سوخته ای[/HIGHLIGHT] مسرور شد
    مصوت کشیدۀ او در این مصرع مشکل وزن ایجاد می کنه، به مصوت کوتاه نیاز هست، مثلاً به جای سوخته ای شاید بشه گفت «مرده ای»، ...

    از این همه انرژی و احساس که خدا به شما اعطا کرده مستفیض شدم و براتون آرزوی موفقیت روزافزون دارم. نظر دادن دربارۀ شعر دیگران خطرناک ترین کار دنیاست! ولی امیدوارم نظراتم موجب نارضایتی شما نشده باشه :)

     
  9. nasrin_ebad

    nasrin_ebad ترانه سرا عضو سایت هنرمند

    تاریخ عضویت:
    ‏15/9/11
    ارسال ها:
    261
    محل سکونت:
    تهران
    امتیازات:
    +243 / 0 / -0
    درود بر جناب بامداد گرامی
    سپاسگذارم از اینکه مثل هر بار قبول زحمت می فرمائید و اشعار بنده رو نقد میکنید . با نظراتتون کاملاً موافقم . نه دوست عزیز ، دلیلی برای ناراحتی وجود نداره وگرنه شعرم رو برای نقد نمیذاشتم . خوشحالم میکنید و منت میگذارید .
    شاد و بهاری باشید .
     
    • خوشم اومد خوشم اومد x 1
بارگذاری...
برخی موضوعات مشابه - فروخته عشق
  1. miladmbg
    پاسخ ها:
    0
    نمایش ها:
    108
  2. alibehtarin

    پروژه تکمیلی اهنگ بی کلام در سوز عشق

    alibehtarin, ‏20/3/16, در انجمن: Pop
    پاسخ ها:
    5
    نمایش ها:
    351
  3. omid ahmadi
    پاسخ ها:
    0
    نمایش ها:
    194
  4. باربد مهدی یار
    پاسخ ها:
    0
    نمایش ها:
    174
  5. mas7
    پاسخ ها:
    11
    نمایش ها:
    272