فیلم هالیوودی یا Hollowwoodی!

201904-letter-from-la-opener.jpg

فیلمهایی که در هالیوود ساخته میشن، روی فیلمنامه ی اونها خیلی کار میشه و زمان زیادی صَرف نوشتن اونها میشه. به هرحال فیلمسازی در هالیوود صنعت بزرگی هست که ارقام میلیون دلاری برای سازندگانش به همراه داره. از این رو سالهاست که فرمول خاصی رو برای گسترش قصه هاشون طراحی کردند که براشون بسیار جدّی هست و فروش رو براشون تضمین میکنه. با این حال این فرمول به قدری تکرار شده که بیننده از همون اول فیلم میتونه براحتی پایان فیلم رو حدس بزنه. در واقع چارچوب داستانیِ فیلمهای هالیوودی همه یکی شدند. فقط موضوع داستان هست در فیلمهای مختلفشون تغییر میکنه. تنها 1 پلت فرم داستانی دارن، نه بیشتر. این فرمول نه تنها تکرای و ملال آور شده، بلکه نقاط ضعف ریز و درشتی در اثنای فیلم هم داره که دیگه بیننده کم کم با دیدن اونها بالا میاره بس که تکرار شده در فیلمهاشون. در زیر مواردی از این نکات رو نوشم که خوندنش خالی از لطف نیست:


- آدم بَد فيلم هميشه آخر فيلم يا دستگير ميشه يا ميميره.

- هرموقع بلايی چيزی كره زمين رو تهديد كنه، اين آمريكايی ها هستند كه زمين رو نجات ميدند بقيه ی ملتها بوق هستند، مخصوصاً روس ها.

- هيچوقت گروگانهای زن يا بچه به رغم خطری كه تهديدشون ميكنه آسيبی نميبينند.

- شخصی كه بر حسب تصادف می میره، يا سياه پوسته یا آدم ولگرد و مزخرفیه.

- در اثنای نجات جان 1 نفر كه خطر تهديدش ميكنه، 500 نفر تو خيابون از بين ميرن.

- در انتهای فيلم، آدم خوبه هيچوقت مستقيماً دست به كشتن آدم بَده نميزنه. يا يه جورايی حين دفاع مجبور ميشه بكشه، يا خود آدم بَده طی اشتباه يا يك تصادف ميميره.

- در داخل خونه و اتاقها هيچوقت پای آدمها ديده نميشه. هميشه يه چيزی جلو هست كه مانع ديده شدن پای آدمها ست.

- سكانس اول فيلم هرطور كه شده حتی به طور احمقانه هم كه اتفاق بيفته بايد بيننده رو به لرزه دربياره.

- در جنگها آدمهای طرف دشمن با يك گلوله از پا درميان. ولی اين طرفی ها اگه قرارهم بشه كه بميرن، بعداز گلوله خوردن نيم ساعت موعظه ميكنند، همرزمشون هم میاد آخرین کلام رو ازشون میشنوه بعد ميميرند. ضمناً عکس خانوادگیِ طرف که در طول درگیری هیچ آسیبی بهش نرسیده رو از جیبش برمیداره و میره.

- تو صحنه های آتش سوزی داخلی، ‌دود اصلا مزاحم شخصيت ها نيست و براحتی حرف ميزنند.

- هيچوقت ماشين يه بچه رو زير نميگيره.

- تو فيلمهای فضايی اگه به سياره جديدی رسيدند تصادفاً هواش اكسيژن داره و ميشه توش نفس كشيد.

- نقش های اصلی مرد هميشه صورت اصلاح شده دارند (ریش ندارن)، مگر فيلمهای تاريخی يا تروريست ها.

- هميشه در دعوا های تن به تنِ دو نفری که یکیشون اسلحه دستشه، اسلحه بايد اول پرت بشه يه گوشه و بعد از اینکه يه كمی كتك خوردند و زدند، آدم خوبه پرت بشه به سمت يك متریِ اسلحه و دستش به زور كش بياد و برداره.

- آدم خوبه وسط اقيانوس هم اگه غرق بشه، بعداز چند ساعت تو ساحل از خواب ناز بيدار ميشه و راه می افته ميره.

- جمله ی "من اونو زنده ميخوام" جمله ايه كه فقط در مورد نقش اصلی از طرف فرمانده منفی زده ميشه.

- وقتی آدم بَده اسلحه داره وآدم خوبه رو گير انداخته به اين زودی ماشه رو نميكشه، اونقدر موعظه میکنه و زِر میزنه و لفتش ميده كه بالاخره يه راهی پيدا ميشه و آدم خوبه نجات پيدا ميكنه.

- دوست آدم خوبه هميشه موقعی يواشكی از پشت سر پيداش ميشه كه آدم بَده لوله تفنگ رو درست گرفته رو صورت آدم خوبه ای كه درمانده رو زمين ولو شده.

- خنثی كردن بمب ساعتی حتماً بايد با سيم چين و دو سه رشته سيم رنگی و شك و ترديد بين اينكه كدوم سيم رنگی؟ تا ثانيه آخر كش بياد و درست یه ثانيه مونده به انفجار، شانسی یه سیم رو قطع کنه و خنثی بشه.

- گيره های بند طناب صخره نورد ها همينجوری خود بخود از لای صخره در ميره و رها ميشه.

- خونه های درحال آتش سوزی، وقتی آدم بَده توش باشه بلا فاصله رو سرش پايين مياد ولی اگه آدم خوبه توش باشه منتظر ميمونه كه آدم خوبه خودشو برسونه بيرون بعد پايين مياد.

- وقتی آقا خوبه از يه طناب آويزونه، از وسط طناب همينجوری شروع ميشه بی دلیل رشته های طناب پاره شدن ولی موقعی كاملاً قطع ميشه كه آقائه در وضعی قرار بگيره كه زير پاش امن بشه.

- عملیات پلیسی همیشه حتما به نایت کلاب کشیده میشه.

- تختخوابها یک روکش مخصوص با فرم L دارند که خانمها رو تا سینه بپوشونه و آقایون رو از کمر به پایین.

- در هر ساک خریدی دست کم باید یک نون باگت پیدا بشه.

- همه ی شماره تلفن ها با 555 شروع میشن.

- سر کلاسها در مدارس و حتی دانشگاه، معلمین و اساتید از تایم کلاسشون بیخبرند و همیشه وسط تدریس زنگ میخوره. البته میذاره جمله اش کامل تموم بشه، بعد با احترام صدای زنگ در میاد.

- اوایلِ فیلمهای ترسناک، شخصیت های اصلی باید 10 بار با ورود نزدیکان خودشون بترسند و بپرند هوا.

- هر کسی میتونه یه هواپیمای در حال پرواز رو به زمین بنشونه، به شرط اینکه یک نفر از برج مراقبت بهش قدم به قدم توضیح بده.

- آرایش صورت هرگز پاک نمیشه، حتی اگه خانوم بعد از مدتها از فضا پَرت شده باشه توی دریا.

- لوله‌های سیستم تهویه مطبوع در هر ساختمانی برای مخفی شدن ساخته شدند و میشه از طریق اونها به هرجای ساختمون راه پیدا کرد.

- اگه کسی بخواد اسلحه‌ اش رو پُرکنه همیشه خشاب اضافه همراه داره.

- برای زنده موندن در هر جنگی کافیه که آدم از نشون دادن عکس عزیزانش به این و اون پرهیز کنه.

- آلمانی های فیلم های جنگ جهانی دوم با هم انگلیسی حرف میزنند. فقط کمی لهجه دارن.

- هیچوقت آلمانی ها در هیچ جنگی پیروز نمیشن. ولو قصه از یک رویداد واقعی اقتباس شده باشه که در اثنای یک عملیات جنگی منجر به پیروزی موقت آلمانی ها شده بوده.

- اگه خانمی با موهای بلند بخواد از کسی جدا بشه و خداحافظی کنه یه دفعه باد میاد.

- خانومهای نقش اول همشون خوشگل و خوش هیکل هستند. از نظافتچی گرفته تا زن روستاییِ قرون وسطایی و منشی و مدیر کل همه میتونند در مسابقه دختر شایسته، بالاترین مقامها رو به دست بیارند.

- کافیه آقای نقش اول خلبان باشه، دیگه میتونه هر وسیله نقلیه ای رو سوار بشه و هدایت کنه، ولو سفینه فضایی یا کِشتی.

- آقایون نقش اول هیچوقت طاس نیستند.

- اگه سفری به پاریس داشته باشن، برج ایفل ازهر نقطه ی شهر پاریس قابل دیدنه.

- با زدن یک ماسک چشمی، دیگه حتی مادرش هم نمیتونه بشناسه طرف رو.

- مردها بدون این که خم به ابرو بیارند تا جون دارند کتک میخورند، اما همین که زنی با پنبه و الکل زخمهاشون رو تمیز میکنه آخشون درمیاد.

- ماشینهایی که رو به پیاده رو منحرف میشن، همیشه صاف به طرف مغازه ها یا ساختمونهایی میرن که دیوار تمام شیشه دارن.

- برای پرداخت کرایه تاکسی کافیه که یه اسکناس از کیف پول بیرون کشیده بشه، همیشه مبلغش صحیحه.

- هر وقت توخونه‌ای خطری، روحی، هیولایی، چیزی باشه، خانم صاحبخونه حتما با لباس زیر بدن نما باید بره ببینه چه خبره.

- پسورد کامپیوتر ها همیشه تصادفاً براحتی پیدا میشن. ضمناً آقای نقش مثبت همیشه با هر برنامه ای بلده کار کنه.

- مادرها همیشه در حال آشپزی هستند. مهم نیست که آخرش کسی چیزی بخوره یا نه. پدرها هم یا تلویزیون تماشا میکنن، یا روزنامه میخونند.

- روسای پلیس همیشه یا بهترین همکارشون رو اخراج میکنند، یا بهش چهل و هشت ساعت وقت میدند که پرونده رو ببنده. اون هم در این مدت زمان، با غلبه ی شخصی بر نقش منفی نشون میده که حق با اون بوده و برمیگرده سر کارش.

- شعله ی یه چوب کبریت بزرگترین سالنها رو روشن میکنه.

- رئیس جمهورهای امریکا همه کاری بلدند. اونها میتونن از زیر دریایی گرفته تا تانک، و جت جنگی گرفته تا فضاپیمای مهاجمین غیرزمینی رو بشینن هدایت کنند.

- دندونهای روستاییانِ قرون وسطی مثل برف سفید و مرتب هستند.

- هر کس کابوس میبینه باید از جاش بپره بشینه و نفس نفس بزنه و خیس عرق بشه.

- همه ی بمبها چراغهای قرمز چشمک ‌زن دارند مثل اسباب بازی، و یه ساعت دیجیتال که نشون میده کی میرن هوا.

- هر جا بری جلوی ساختمون مورد نظر یه جای پارک پیدا میشه.

- هر کامپیوتری میتونه رابطه موجودات فضایی با سفینه شون رو مخدوش کنه یا رمز ورودشون رو پیدا کنه.

- در درگیری ها مهم نیست که چند نفر به یکی حمله میکنند، چون همیشه یکی یکی میان جلو.

- هر وقت به ارّه‌ برقی احتیاج پیدا کنی، يكی دم دستته.

- هر قفلی رو میشه با یک سنجاق یا کارت اعتباری باز کرد، مگه اینکه ساختمون در حال سوختن باشه و بخوای يکی ‌رو که اون تو گیر کرده نجات بدی.

- هر وقت تلویزیون رو روشن کنی داره اخبار نشون میده و خبر هم تصادفاً مربوط به شخصی از داستان فیلمه.

- اسبها در برابر نیزه و گلوله و توپ و تانک روئین تن هستند، ولی در حساسترین لحظه پاشون به یه مشت علف گیر میکنه و میخورند زمین و دیگه بلند نمیشن.

- گلوله به سوپرهیرو اثری نداره، ولی اگه خود اسلحه رو به طرفش پرت کنی سرش رو میدزده.

- هر ماشینی به راحتی تو هر گاراژی جا میگیره.

- اشخاصی که در فیلم الکی میخندند و بی دلیل خوشحالند، بلافاصله طیِ یک اتفاق ناگوار میمیرند.

- بچه‌های با استعداد همیشه دارای والدین الکلی يا سنگدل هستند.

- وقتی آقا خوبه توسط آقا بَده یا یه موجود خطرناک داره تعقیب میشه، ماشینش هیچوقت بموقع روشن نمیشه.

- ماشینی که قراره ناگهانی بخوره به شخص، هیچوقت صداش قبلاً شنیده نمیشه.

- وقتی نقش اول داره میدوه، حتی بهترین و سریعترین ماشین نمیتونه بهش برسه.

- هر موجود فضایی که میاد به زمین، همیشه تصادفاً در لس آنجلس یا نیویورک فرود میاد.

- همه ی ماشینها حامل مواد منفجره هستند. هر ماشینی با کوچکترین تصادف منفجر میشه میره هوا.

- ماشینی که پارک شده و قراره منفجر بشه، اگه راننده‌اش آدم خوبی باشه ماشینه اول صبر میکنه تا طرف پیاده بشه و چند متر بره اونورتر، بعد منفجر میشه.

- تروریست ها همه گاگول هستند و متوجه ساده ترین چیزها هم نمیشن.

- در صحنه های تیر اندازی هیچوقت گلوله به آدم خوبه نمیخوره. ولی آدم بَده با یه گلوله ی آدم خوبه از پا درمیاد.

- بلایای آسمانی ملیونها آدم رو روی زمین از بین میبره ولی زورش به نقش اول و همراهانش نمیرسه چون همیشه بطور معجزه آسایی قِسر درمیرن و تا آخر فیلم زنده میمونن.

- ماشینها حین تصادفات مثل کاغذ در هوا به پرواز درمیان. اصولاً وسایل نقلیه، مخصوصاً اتومبیل برای تخریب و داغون شدن ساخته شدند، نه نقل و انتقال. ضمناً ماشینهای تصادفی هیچوقت راننده ندارن.


Lol.png

اطلاعات کلی

نویسنده
Farhood
نمایش‌ها
334
نظرها
10
آخرین بروزرسانی

نوشته‌های بیشتر در گوناگون

  • بازداشت بخاطر رقص در خیابان!
    دوسال پیش وقتی یک نوجوان 14 ساله که در یکی از خیابانهای جدّه (عربستان...
  • خنده! (2)
    عجب خنده ای! سالهاست که اینطوری نخندیدم.
  • مادر
    این مطلب در مورد یک خانواده ی امریکایی هست که همین دو هفته پیش در...
  • TOP 100 PHOTOS 2018
    نمیدونم به این عکس ها میشه گفت قشنگ یا نه !چون خیلی از اون ها دارای جنگ...

نوشته‌های بیشتر از Farhood

اشتراک‌گذاری این مطلب